P.S. Yardım İçin Ağlayan Birine Ne Söylenmeli

Yaşamım boyunca kişisel olarak çeşitli zihinsel hastalık formları yaşadım ve / veya tanık oldum.

Bunlar bağımlılık, DEHB, depresyon, yaygın anksiyete bozukluğu, uykusuzluk, obsesif kompulsif bozukluk, TSSB, sosyal anksiyete bozukluğu ve tikleri içerir.

Akademik veya deneysel olarak, kronik ağrı ve kendine zarar verme gibi fiziksel ve duygusal arasındaki boşluğu dolduran bazı hastalıklarla temasa geçtim .

Ve son 15 yılın çoğunu madde kullanımı ve bağımlılığı inceleyerek geçirdim.

Aileye, arkadaşlara ve romantik partnerlere ruh sağlığı bozuklukları ile mücadele eden ve kendi duygusal zorluklarıyla uğraşan biri olarak, bu dünyada yardım için ağlayan birçok insan olduğu açıktır – gerçek insan bağlantısı için umutsuz.

Birinin – herhangi birinin – yalnız olmadığını, dünyanın onları unutmadığını ve evet, orada onların güvenliklerini, mutluluğunu ve refahını önemseyen insanlar olduğunu göstermelerini istiyorlar.

Bu dinamikle ilgili ironik ve üzücü şey, en çok acı çekenlerin, başkalarını etkili bir şekilde uzaklaştıran şeyler yapan veya söyleyen aynı insanlar olduklarıdır.

Genellikle, bu ortalama bir insanın gerçekten en fazla desteğe ihtiyaç duyanlarla hiçbir şey istememesine yol açar.

Akıl hastalığı ve duygusal travmadan muzdarip bireyler – bazen çok geçerli nedenlerle – diğerlerine aşırı güvensizlik geliştirme eğilimindedir

Genellikle, akrabalar (ebeveynler, kardeşler), otorite figürleri (rahipler, öğretmenler) ve romantik ortaklar gibi bakımları, korumaları veya sevmeleri gereken insanlar terk edilmiş, istismar edilmiş veya duygusal veya fiziksel olarak zarar görmüşlerdir.

Bağlantı, sevgi ve destek için umutsuz olmasına rağmen, bu bireyler genellikle utanç, korku ve utanç duyguları kırılganlığı caydırır.

Davranış sergileyen, duygusal travma ile uğraşan veya tabu olarak kabul edilen zihinsel hastalık yaşayan insanlar özellikle zayıflık gösterme konusunda isteksiz olabilirler.

Örneğin, bağımlılık, yeme bozuklukları veya kendine zarar verme sorunu olan kişiler, kronik ağrı, demans veya şizoprehniyle karşı karşıya olanlardan daha fazla “içeri girmeye” daha az istekli olabilirler, çünkü eski bozukluklar, ikincisinden daha fazla damgalanma eğilimindedir. ( 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 ).

Kronik ağrı, bunama ve şizoprehnya gibi hastalıkları (öncelikle) ilaç ve diğer tedavi yöntemleri ile etkili bir şekilde tedavi edilebilen biyolojik bozukluklar olarak görüyor olsak da, bağımlılık, yeme bozuklukları ve kendine zarar verme gibi bozukluklar bazen kişisel sonuçlarla karakterize edilir. seçimler:

  • Hiç kimse bir bağımlıyı kollarına iğne sokmaya zorlamaz.
  • Overeater, ‘kendini kontrol etmeyen’ ‘oburlardan’ başka bir şey değildir.
  • Kendine zarar veren kişiler ‘zayıf’ ve ‘bencil’ ‘dikkat arayanlardır’.

Kendilerini potansiyel alay ve küçümsemeye isteyerek maruz bırakmak yerine, utanç verici ve tabu akıl hastalıkları veya duygusal travma yaşayan insanlar kendilerine saldırmak yerine ‘saldırıya geçebilirler’.

Ya kendilerini başkalarına kapatırlar ve dışarıdan yardım almayı reddederler ya da insanların kendileriyle hiçbir şey yapmak istememesini sağlayan şeyler yaparlar ya da söylerler.

‘Yardım etmek istemeyen birine yardım edemezsiniz’ doğru olsa da, sonuçta hiçbirimizin sessizlikte acı çekmek, topluluklarımızdan dışlanmak, tecrit yaşamlarını sürdürmek istemediği doğrudur ve yaptığımız şey sanki terk veya hissetmek konularda .

Yardım için ağlayan, başkalarının onlara dikkat etmesini ümit eden insanlar, bunu her zaman en mantıklı, rasyonel veya büyüleyici yollarla yapmazlar.

Ancak bu, sevgi, destek ve rehberlik istemedikleri veya ihtiyaç duymadıkları anlamına gelmez.

Bir an için bile başkalarına ‘açmaya’ güvenmekte tereddüt eden insanları teşvik etmenin ilk adımı, savunmalarını gevşetmesine yardımcı olacağı ümidiyle onlara çok özel bir şey söylemektir.

“Acı çektiğini biliyorum. Acı çektiğini biliyorum. ”

Duygusal travma, akıl hastalığı ve / veya kendini tahrip eden davranışlardan muzdarip olanlar, her şeyden daha çok, acılarının otantik , meşru ve önemsiz olarak kabul edilmesini ister .

Yardım için ağlayan birine:

“Acı çektiğini biliyorum. Acı çektiğini biliyorum. Anladım, gerçekten anladım. Seni yargılamak ya da seni eleştirmek ya da kendini kötü hissettirmek için burada değilim. Size hayatınızı nasıl yaşayacağınızı söylemekle ilgilenmiyorum. Bu benim işim değil. Tüm yapmak istediğim dinlemek, tamam mı? Eğer konuşmak istiyorsan, senin için buradayım. Eğer istemiyorsan benimle konuşmak zorunda değilsin, ama eğer istiyorsan ben tam buradayım. Yalnız değilsin. Ne zaman hazır olursan ben burada olacağım. ”

Birini size, özellikle duygusal travma ve / veya zihinsel hastalıklarla uğraşırken dürüst olabileceğine ikna etmek için şunları gerektirir:

  1. Tamamen yargılayıcı olmamak . İşiniz dinlemek ve kişinin duygularını ifade edebileceği bir yer sağlamaktır.
  2. Gizli gündeminiz olmadığı kişiye güvence vermek . Size güvenebileceklerini ve sizinle konuşmanın sürprizlere yol açmayacağını göstermek için elinizden geleni yapmalısınız. *
  3. Duygularını ve deneyimlerini kendi bakış açılarından anlamayı gerçekten taahhüt ediyoruz . Bu onların endişeleri, korkuları, umutları, ihtiyaçları ve mücadeleleriyle ilgilidir – sizin değil. Eğer tavsiyenizi isterse, verebilirsiniz; ama burada liderlik etmelerine izin vermelisin.
  4. Kişinin ajansına saygı duymak . Amacınız kişiyi sizinle konuşmaya kibarca teşvik etmek – zorlamaya çalışmak değil – olmalıdır . Onların seçimi, ne olursa olsun, her zaman saygı duyulmalıdır.

(* Bazı yasal yükümlülükleri yerine getirme ihtiyacı haricinde, örneğin başkalarına zarar tehditlerinin zorunlu olarak bildirilmesi.)

Çoğu zaman, insanlar istismar, bağımlılık, depresyon, kendine zarar verme, vb. Gibi sorunlarla karşı karşıya kalırlar.

Öyle ya da böyle, hayatlarındaki insanların acılarını önemsizleştirdiğine inanıyorlar – eğer acıları hiç kabul edilmiyorsa.

Bu, dünyada ihmal edilmiş, yanlış anlaşılmış ve yalnız hissetmeye yol açabilir.

Ayrıca bir kişinin gerçekten onlar inandığı, özellikle utanç ve hatta kendinden nefret üretebilir olamaz onlar neyi herkes onlara söyleyip duruyor yapmak gerekir , örneğin, bir bağımlılığı ‘pes’ veya depresyon ‘kendine gel’ (yapabilecektir ).

Kendilerini gittikçe daha yalıtılmış ve terkedilmiş hissettikleri için, nihayet acılarının gerçek, haklı ve sonsuz (yeniden) travmatize olduğunu kabul edecek biri için giderek daha çaresiz hale geliyorlar.

Böyle bir kişiye, “Acı çektiğini biliyorum. Acı çektiğini biliyorum. Seni yargılamak istemiyorum; Sadece dinlemek istiyorum ”onlar için dönüştürücü olabilir, özellikle de sosyal etkileşimleri onları sert bir şekilde eleştiren ve ne yapacaklarını söyleyen insanlardan oluşuyorsa.

Akıl hastalığı ve / veya travma öyküsü olan bireyler genellikle başkalarına ihanet etmek, eleştirmek, incitmek veya baltalamak için o kadar kullanılırlar ki, hikayelerini dinlemek ve mümkün olan her şekilde yardım etmek isteyen biriyle karşılaşmanın nasıl bir şey olduğunu unuturlar. .

O kişi olabilirsiniz – eğer isterseniz, elbette.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir