Ne Sıklıkta Dokunmalısınız? İki Ünlü Seks Terapisti Anlatıyor

Gençken yeni bir köpek yavrusu aldığımı hatırlıyorum. Yavru köpeği bir eğitim okuluna götürdüm. Ufak tefek şey gıcırdıyordu. Diğer tüm yavru köpekler sessizce orada oturdu, uslu durdu, beni kötü gösteriyordu. Yavru köpeği okşuyordum. Onu sakinleştirmeye çalışıyorum. Antrenörün bana bakmayı bırakması için susmasını istedim.

İşe yaramadı. Eğitmen beni seçti.

“Köpeğini okşamayı bırak,” dedi. “Köpeğinizi yaramazken okşarsanız, kötü davranışları için ona olumlu pekiştirmiş olursunuz”.
Köpeği okşamayı bıraktım. Davranışı sonunda iyileşti. Köpeğime sahip olma saflığımda, sürekli fiziksel dokunuşla sorunu daha da kötüleştirmiştim.
Dokunma, yaşamanın içgüdüsel bir parçasıdır. Onu sakinleştirmek için içgüdüsel olarak köpeğime dokundum. Ebeveynlerimiz muhtemelen üzüldüğümüzde içgüdüsel olarak bize dokunarak bizi rahatlatmaya çalıştı. Partnerlerimize ne sıklıkta dokunmamız gerektiğine gelince, iki ünlü seks terapistinin son derece farklı görüşleri konusunda kavga etmesi şaşırtıcı .

Ünlü bir terapist – John Gottman – ne kadar çok dokunursa o kadar iyi olduğunu düşünüyor. Birbirine daha fazla dokunmak (örneğin, el ele tutuşmak, kucaklamak vb.) Daha iyi cinsel yaşam sağlar. Diğeri – Esther Perel – tersine inanıyor. Fikri bana garip bir şekilde eski köpek eğitmenimi hatırlatıyor: sürekli dokunmak partnerimizi sakinleştirebilir. Bunun istemeden seks hayatımızı raydan çıkarabileceğini söylüyor. Çok fazla dokunuşla cinsel arzuyu azaltıyoruz.
Bu görüş farklılığı bana garip geliyor. Garip çünkü ikisi de ünlü terapist, ancak fikirleri birbirine zıt. Bu, ilgili bir 2020 meselesidir. Boşanma oranları kilitlenme nedeniyle hızla artıyor , bu nedenle pandemik yaşamın ortasında nasıl işlevsel ilişkilere sahip olunacağına dair net bir rehberlik olması önemli görünüyor.

Dokunmanın önemi

Tartışmanın her iki tarafını da anlamak için dokunmanın rolünü daha genel olarak kavramamız gerekir. Bir süre önce Kopenhag’a tek başıma taşındığımda, partnerim yaklaşık 7 ay yurtdışında kaldı. Yeni bir şehirde yalnız yaşamak, çok az insan tanımak, sarılacak kimse olmadığı anlamına geliyordu. Üzüldüğümde kimse koluma güven verici bir şekilde dokunacaktı.
Bu dokunma eksikliğini fark ettim. Dokunmanın nasıl ‘unutulmuş his’ olduğu ile ilgili bu ilginç podcast ile karşılaştım . Burada, Profesör Francis McGlone hızlı dokunmatik ve daha yavaş dokunsal dokunmatik: dokunma iki farklı tipi vardır nasıl ayrıntıları.
Parmaklarımızda, ayaklarımızda ve avucumuzun üzerinde hızlı temas reseptörleri var. Hızlı dokunuş, vücuttan beyne inanılmaz derecede hızlı bir aktarım hızına sahiptir. Formül bir yarış arabasından daha hızlı: Sıcak bir tavaya dokunursanız, sinirler elinizden beyninize bilgileri hızla gönderir. Tavayı anında bırakacaksınız. Ancak bu bilgi duygu içermez.

Bu, daha yavaş dokunsal dokunuşla karşılaştırılır. Daha yavaş dokunsal dokunuş, vücudumuzun geri kalanında bulunan farklı reseptörlere, reseptörlere sahiptir. Biri kolunuzu okşarsa, daha yavaş sinir ağınızı harekete geçirir ve beyninize kaydolması 2-3 saniye sürer.
Bu tür bir dokunuşun duygusal bir niteliği vardır ve bağlanma, rahatlama ve yakınlık için gereklidir. Başlangıçta sıcak tavayı düşürdüğünüzde üzülmezsiniz, ancak birkaç saniye sonra yavaş ağınız beyninizle iletişim kurduğunda, üzüntü gözlerinizde daha iyi yırtıklara neden olabilir. Veya öfke patlayabilir ve ” s * ktir !”

Bu yavaş temas ağı, stres, bağlanma ve yalnızlıkla baş etmede temel bir rol oynar. Çalışmalar , akut stres anlarında, bir sevgilinin elini tutmanın sinir sistemimizin senkronizasyonu yoluyla kalp atış hızını, ağrıyı ve nefes almayı azaltabileceğini bulmuştur .

Jüri iletişimde: Perel Vs Gottman

Dokunmanın günlük hayatımızdaki bilinen önemi göz önüne alındığında, Esther Perel’in romantik bir ilişkide dokunmaktan kaçınmanın mantığı nedir?
Perel’in Mating in Captivity adlı kitabında , cinsel yaşamlarını yeniden canlandırmak için danışmanlığa katılan bir çifti anlatıyor. Bu çiftin yakın ve anlamlı bir ilişkisi vardı, ancak hayal kırıklığına uğradıkları kadarıyla seks yapmıyorlardı.

Perel, onların normal, şefkatli dokunuşlarının (el tutma, kol ovma, kucaklamalar) seksin yerini almaya geldiğini tahmin ediyor. Onlara dokunmayı bırakmalarını emretti “çünkü bu noktada sevgiyle cızırtıyı boğdun, onu tutuşturmanın hiçbir yolu kalmadı.”
“Birlikte çalışmamıza birkaç ay kala Candace ve Jimmy bir fark fark ettiklerini, ancak ileride hala uzun bir yol izlediklerini” bildirdi. Ancak aralarındaki farkın ne olduğunu veya cinsel yaşamlarını düzelttiklerini açıklamadı.

Perel’in tezinin önermesi ilgimi çekiyor. Çoğu terapistin tersi çalışır. Tezi, duygusal yakınlık için ihtiyacımız olan şeyin (güvenlik, dürüstlük, iletişim) uyarılma için ihtiyacımız olanın tam tersi olduğudur. Aksine, erotik arzu bir dereceye kadar ayrılık, gizlilik ve sessizlikle gelişir. Bu nedenle, elle tutmak ve kucaklamak duygusal yakınlığınızı artırabilirken, cinsel arzuyu artırmak için çok az şey yapabilir.
Dediği gibi, “aşk yakınlık ister, ancak arzunun mesafeye ihtiyacı vardır”. Çözümü fiziksel mesafeyi korumak, el ele tutuşup dokunmak değil ve fiziksel ayrılık yoluyla arzu artacaktır.

Gottman aynı fikirde değil

Dr. John Gottman, ünlü bir çift terapisti ve Perel’in gelişen bir cinsel yaşam yaratmak için dokunmaktan kaçınma konusundaki tutumuna tamamen katılmadığı konusunda açık.
Binlerce çift üzerinde çalıştıktan sonra, temel bulgusu, harika bir seks hayatına sahip çiftlerin hepsinin şunları yapmasıdır:
Her gün “seni seviyorum” diyorlar ve gerçekten öyle
Sebepsiz yere tutkuyla öpüşürler
Sürpriz romantik hediyeler verirler
Partnerlerini erotik olarak neyin açıp kapattığını bilirler
Toplum içinde bile fiziksel olarak şefkatlidirler
Oynamaya ve birlikte eğlenmeye devam ediyorlar
Kucaklaşırlar
Uzun bir yapılacaklar listesinin son maddesi değil, seksi bir öncelik haline getiriyorlar
İyi arkadaş olarak kalırlar
Seks hayatları hakkında rahatça konuşabilirler
Haftalık tarihleri ​​var
Romantik tatiller yaparlar
Dönme konusunda dikkatliler

Kalın yazılmış olanlar, Perel’in önerdiklerinin tam tersidir. Gelen bir çalışmada 70,000 kişinin, bunlar olmayan cuddlers yalnızca% 6’sı iyi bir seks hayatı olduğunu bulmuşlardır. Bu, Perel’in cinsel arzu oluşturmak için dokunmayı durdurma önerisinin yanlış yönlendirilmiş olabileceğini gösteriyor.

Kime güvenmelisiniz?

Şu anda partnerinizle inanılmaz miktarda zaman geçiriyor olabileceğinizi düşünürsek, işlerin sorunsuz yürümesi için tavsiyelere kulak vermek iyi bir fikir gibi görünüyor. Dengede, Gottman’ın bulguları daha iyi bir kanıt tabanından gelirken, Perel daha çok anekdotlara güveniyor. Yine de Perel’in geniş bir hayran kitlesi var. Reddit’in hızlı bir taraması, kitaplarının okuyucularının cinsel yaşamlarında ve ortaklıklarında artan memnuniyet bildirdiklerini gösteriyor.

Yine de, sinir sistemimizi düzenlemede ve yakınlık ve direnç geliştirmemize yardımcı olmada yavaş dokunmanın temel rolünü düşünürsek, herhangi bir dokunuşu ortadan kaldırmanın utanç verici olduğunu düşünüyorum. Belki şimdi daha az değil, daha çok dokunmanın tam zamanıdır.
Belki Perel ne de Gottman haklıdır. Belki daha incelikli bir yaklaşıma ihtiyaç vardır. Özel ilişki ihtiyaçlarınıza bağlı olarak Perel ve Gottman karışımı.
Ancak ona nasıl bakarsanız bakın, erotik arzuyu artırmaya çalışsanız bile – yavaş dokunmanın inanılmaz sağlık yararlarını unutmayın.

Yalnız yaşamaya dair bir not

Kilit altında yalnız yaşamakla ilgili hızlı bir not almadan bitiremezdim. Bağışıklık sistemimizi düzenlemede ve stresi idare etmemize yardımcı olan inanılmaz dokunma gücünden daha önce bahsetmiştim. Yalnız yaşıyorsanız, ancak yine de güvenli bir şekilde masaj yapmanızı sağlayan bir yerdeyseniz, bu tür yavaş dokunma stresi azaltmada ve yavaş dokunma reseptörlerimizi uyarmada faydalıdır.

Ya da, bir arkadaşınız veya aile üyenizle bir destek balonundaysanız, belki de nasıl güvende olacağınızı ama yine de birbirinize sarılabileceğinizi tartışmaya değer. Ve elbette, kendi kendine dokunmanın sağlığa faydalarını da unutmayın! Mastürbasyonun ötesinde, artan duyusal deneyimler beyindeki bazı dokunma reseptörlerini uyarabilir. Cildinize sıcak bir banyo, kendi kendine masaj, ağırlıklı bir battaniye veya ovma kremi sürmeyi deneyin. Ve kendi kendine sarılma alıştırması yapmayı unutma !